مقدمه
ما سه فرض مهم داریم. اختلاف نظر و تعارض در روابط صمیمی اجتناب ناپذیر هستند. شیوه های ابرازخشم آموخته شده اند و بنابران می توانند تغییر کنند. احساس خشم به ادرک یک فرد از موقعیت بستگی دارد. پس ایجاد مهارت خودشناسی، مهارت های گوش دادن و مهارت های ارتباط موارد لازم برای دعوای منصفانه هستند. به طور کلی تصور ما از دعوا رویارویی هایی همراه با خشم بین دو یا چند نفر است وقتی که خلق و خو آتشین می شود، صداها بلند می شود و توهین ها رد و بدل می شود. این شیوه حل تعارض، با اینکه متاسفانه رایج است، معمولا به تلخی، از بین رفتن اعتماد و میل به انتقام می انجامد. با این شیوه ممکن است مسائل به صورت موقت پنهان شوند، اما یکی یا هر دو طرف دعوا احساس نفرت، خشم، یا آسیب می کند. هر دو طرف ممکن است احساس کنند صمیمیت بین آن ها از دست رفته است. در مقابل، دعواهای تمیز و منصفانه رویارویی هایی هستند که در آن ها اختلاف نظرها و معضلات بر اساس یک مجموعه راهنماهای خاص حل می شوند. استفاده از یک سری اصول، به همراه مهارت های گوش دادن و نگرشی همکارانه امکان مذاکره در مورد تفاوت ها را فراهم می کند.
با استفاده از این اصول احتمال بیش تری وجود دارد که هر دو طرف دعوا به احساس تازگی دوباره برسند و احساس کنند تعارض حل شده، آرام شده اند و با مسائل مهم کنار آمده اند. احتمال بیش تری وجود دارد که دعواهای موفق به هر یک از طرفین کمک کند که طرف دیگر را درک کند و از این طریق به پاک شدن مشکلات و افزایش صمیمیت بیانجامد.
راهنماهای زیر بعضی از تکنیک های مهم دعوای منصفانه و غیرمنصفانه را که زوج ها هنگام دعوا با یکدیگر به کار می گیرند نشان می دهد. به یاد داشته باشیدچیزی که شما لازم است در مورد آن تصمیم بگیرید این نیست که "آیا من باید خشمم را ابراز کنم؟" یا حتی اینکه "چه طور باید خشمم را ابراز کنم؟" بلکه این است که "چه طور می توانم این مشکل را با طرف مقابلم مطرح کنم که او کاری برای آن انجام دهد؟"
آماده شدن
- در مورد معضلات کوچک اما مهم وقتی که اتفاق می افتند بحث کنید.
- توانایی این را داشته باشید که عصبانیتی را که در اثر مسائل پیش پا افتاده ایجاد می شود فراموش کنید.
- زمان خوبی انتخاب کنید. هر چه زودتر مسائل بزرگ را حل کنید. ترجیحا وقتی که هر دویتان برای حل آن ها آماده هستید. اگر لازم بود برای دعوا یک وقت تعیین کنید و این وقت را یادداشت کنید.
- بدانید در مورد چه دعوا می کنید. در مورد مشکل خود، به صورت اختصاصی، محدود و مستقیم صحبت کنید. در هر زمان مشخص یک چیز را مطرح کنید.
شیوه های غیر منصفانه آماده شدن
- دوری کردن یا نادیده گرفتن مشکلی که طرف مقابل شما احساس می کند مهم است.
- سکوت کردن.
- مطرح کردن موضوع در زمانی که موجب خجالت کشیدن طرف مقابل شود.
- جمع کردن و انباشتن خرده خرده ناراحتی ها و عصبانیت ها و همه را یکباره سر طرف مقابل خالی کردن.
شروع کردن
- خشمتان را به صورت مناسب با استفاده از جملاتی که با "من" ساخته شده اند، بیان کنید.
- اختصاصی و مختصر صحبت کنید.
- چیزی را بگویید که واقعا منظورتان هست.
- در زمان حال باشید؛ از مثال های مربوط به زمان کنونی استفاده کنید.
- در مورد رفتار طرف مقابل صحبت کنید نه در مورد شخصیت او.
شیوه های غیرمنصفانه شروع کردن
- تعمیم دادن – "تو هیچ وقت ..." یا "من همیشه ..."
- برچسب زدن، اسم گذاشتن، تخریب شخصیت
- ذهن خوانی - صحبت در مورد اینکه طرف مقابل چه چیزی فکر می کند و احساس می کند
- تمرکز بر مشکلات گذشته
- انتقاد و سرزنش طرف مقابل به خاطر مشکل تان
- سوء استفاده از نقاط ضعف، توجه عمدی به ضعف هایی که از فرد می دانید یا موضوعات حساس او
- اغراق – واکنش بیش از اندازه به یک موقعیت یا تهدید های غیرواقعی کردن و اولتیماتوم دادن
جواب دادن
- تا 10 شماره و یا بیش تر بشمارید و به این فکر کنید که آیا واقعا مورد حمله قرار گرفته اید یا نه. حداقل در ابتدا تلاش کنید عصبانیت طرف مقابلتان را به خودتان نگیرید.
- اجازه دهید اولین پاسخ شما به مشکل، تلاشی برای فهم ادراک طرف مقابلتان باشد - "شاید او روز سختی داشته است".
- گوش دهنده ای فعال باشید – درک خودتان از افکار و احساسات طرف مقابل را به او برگردانید و آن ها را بیان کنید.
- نسبت به فرد مقابلتان حساس باشید. وقتی که شریک زندگیتان فقط دارد احساساتش را بیرون می ریزد از مقابله به مثل خودداری کنید.
- اگر فکر می کنید همسرتان احساسات یا افکاری دارد اما آن ها را نمی گوید این را با او چک کنید که واقعا آن احساسات یا افکار را دارد یا نه.
- اگر اشتباه برداشت کرده اید، اشتباهتان را قبول کنید.
شیوه های غیرمنصفانه جواب دادن
- شکایت متقابل؛ پاسخ دادن به شکایت همسرتان با یکی از شکایت های خودتان
- نادیده گرفتن طرف مقابل
- کوچک انگاشتن همسر یا کوچک شمردن مشکلات
- فرض کردن اینکه همسر شما باید بداند شما چه فکر می کنید یا چه احساسی دارید وقتی شما هیچ چیز نگفته اید.
- سکوت و قهر کردن
مذاکره - برد/برد
- بعد از اینکه درک کردید شریک زندگی شما چه احساسی دارد تلاش کنید بفهمید واقعا قصد دارد چه چیزی را با شکایت کردن یا پاسخ ندادن به شما به دست بیاورد.
- این را ابراز کنید که علاقه دارید به یک راه حل رضایت بخش برای هر دوی تان برسید ... وضعیتی که در آن هر دوی شما بتواند "برد" کنید.
- در مورد ادراک یکدیگر از موقعیت بحث کنید. فکر کنید که چه طور همسر شما اوضاع را متفاوت از شما می بیند؟
- سعی کنید چند راه پیدا کنید که هر دوی شما بتوانید به بخشی از خواسته تان برسید. تمام انتخاب های ممکن را با توجه به همه ابعاد مسأله در نظر داشته باشید.
- روی یک موضوع بمانید. سعی کنید یک مشکل را حل کنید بعد سراغ مشکل بعدی بروید (قبل از رفتن به مشکل بعدی مشکل کنونی را حل کنید)
شیوه های غیر منصفانه مذاکره
- ارائه خواسته های بی قید و شرط (خواسته های غیر قابل مذاکره)
- این تفکر که اگر شما بخواهید ببرید، همسر شما باید ببازد (و بالعکس)
- نادیده گرفتن احساسات همسر، وقتی او احساساتش را شدید ابراز می کند.
پایان دادن
- شیرهای خطر فیزیکی برای سرریز هیجان ها داشته باشید (دویدن، دوچرخه سواری، گوش دادن به موسیقی و غیره)
- هر موقع احساس کردید خلاف یکی از راهنماها عمل شده است، اعلام کنید خطا شده است [مثل اعلام خطا در مسابقات ورزشی].
- آماده بخشش باشید.
- اگر دعوا الآن حل نشد، قراری بگذارید برای اینکه بعدا آن را تمام کنید. راه حل های موقتی را در نظر داشته باشید.
- اگر دعوا با موفقیت تمام شد، تلاش کنید که آن را با ابراز احساسات مثبتی از اینکه هر دو باهم کار کردید و در حل کردن آن موفق شدید تمام کنید.
شیوه های پایان غیر منصفانه
- وانمود کردن اینکه کنارآمده اید یا موافقید وقتی واقعا این طور نیست
- محروم کردن عاطفی همسر، زیر پا گذاشتن توافق های قبلی
- ادامه دادن به دعواهای تکراری و قدیمی، بدون پیشرفت به سمت حل شدن مشکل