برخی از بهترین نصیحت هایی که درباره ازدواج به من داده شده، از یکی از استادان دانشگاه من بود که به طور غیررسمی گفت: " تعداد دعواهایم با نامزدم بیشتر از دعواهایی است که با همسرم کردم." من فکر کردم این یک مفهوم عجیب است؛ چون دوران نامزدی دوران کوتاهی است. اما ازدواج سال ها است. چه طور ممکن است دعواهای نامزدی بیش تر از ازدواج باشد. اکنون میتوانم همین را درباره ازدواج خودم بگویم، با اینکه سال های زیادی از ازدواج ما می گذرد. یک راز در مورد ارتباطات یاد گرفتیم که به ما کمک کرده تا اختلافاتمان به بحث و جدل تبدیل نشود، و این میتواند در روابط دوستی و ازدواج شما نیز کمک کند. آن راز عبارت است از تلاش برای ترمیم رابطه.
تلاش برای ترمیم
تلاشهای ترمیمی چیزهایی هستند که هر یک از طرفین میتوانند بگویند تا به کاهش تنش ها کمک کنند و اختلافات را با منطق و احساسات مثبت مدیریت کنند. استفاده از این تلاشهای ترمیمی به حل اختلافات بین من و همسرم کمک کرده است زیرا یاد گرفتیم که مکالمه را از حالت جنگی خارج کنیم. جان گاتمن، کسی که تلاشهای ترمیمی را توسعه داده است، یکی از تأثیرگذارترین محققان در زمینه ازدواج و ارتباطات است. تحقیقات او در زمینه درمان ازدواج و آموزش روابط در سراسر جهان انقلابی بوده است.
انواع مختلفی از تلاش های ترمیمی وجود دارد و هر فردی ممکن است از یکی از آن ها استفاده کند. در اینجا ما این تلاش ها را توضیح می دهیم. مورد آنها، در نظر بگیرید که کدام یک برای شما و شریک زندگیتان بهتر عمل می کند.
از زبان "من" استفاده کنید
وقتی با کسی بحث میکنید، سخت است که به احساسات او فکر کنید، به همین دلیل است که گفتن احساساتتان به شریک زندگیتان حتی در مواقعی که اوضاع داغ است، میتواند بسیار ارزشمند باشد. در روابط سالم، معمولاً هدف یکی از طرفین آسیب رساندن به دیگری نیست، بنابراین وقتی چیزی آزاردهنده میگویند، به آنها بگویید که چگونه بر شما تأثیر گذاشته است. جملاتی مانند "من واقعاً از چیزی که گفتی ناراحت شدم، آیا واقعاً این را میگفتی؟" یا "میتوانی لطفاً آن را دوباره بگویی؟ فکر نمیکنم منظور تو را فهمیده باشم"، به شریک زندگیتان نشان میدهد که آنچه گفتند بیشتر آزاردهنده بود تا مفید و به آنها فرصتی برای تغییر میدهد.
یک نکته مهم در مورد جملات "من احساس میکنم" این است که باید بر روی احساسات واقعی خود تمرکز کنید، نه بر آنچه که آنها انجام دادند. جملاتی که با "تو باعث شدی من احساس کنم..." شروع میشوند، بیشتر آنها را مقصر میدانند تا اینکه به آنها اطلاع دهند که شما چه احساسی دارید.
چیزهایی را پیدا کنید که روی آن ها توافق دارید
شما لازم نیست کاملاً با شریک زندگیتان موافق باشید، اما وقتی به عناصر گفتههای او که با آنها موافق هستید اشاره میکنید، به او میگویید که ذهن باز دارید. عباراتی مانند "نکته خوبی را مطرح کردی" یا "به آن فکر نکرده بودم" به شریک زندگیتان نشان میدهد که او را میشنوید و به گفته هایش جدی فکر میکنید. این فقط یکی از بسیاری از تلاشهای ترمیمی است که به شریک زندگیتان یادآوری میکند که او با یک رقیب صحبت نمیکند، بلکه با کسی که او را دوست دارد و بهترینها را برایش میخواهد.
وقتی هیجانات شما از کنترل خارج می شوند و بیش از حد احساسی می شوید این را به همسرتان اطلاع دهید
اگر نیازهای احساسی شما برآورده نشود، به شیوههایی منفی واکنش نشان میدهید که بر شریک زندگیتان و توانایی شما برای منطقی بودن تأثیر میگذارد. وقتی متوجه میشوید که حالتان خوب نیست، به همسرتان بگویید که چه کاری میتواند انجام دهد تا به شما کمک کند آرام شوید. "من واقعاً نیاز دارم که فکر خود را تمام کنم؛ میتوانی فقط برای یک لحظه گوش کنی؟" یا "میتوانم لطفاً تو را در آغوش بگیرم؟" درخواستهایی هستند که نیاز به چیزی را به اشتراک میگذارند که با نحوه پیشرفت بحث فعلی برآورده نمیشود. بسیاری از مردم تصور درخواست یک آغوش در وسط یک بحث را سخت میدانند، اما این یکی به خصوص که شوهرم زیاد با من استفاده میکند، بنابراین شخصاً میدانم که میتواند مؤثر باشد. اگرچه اغلب ابتدا از درخواست او ناراحت میشوم به دلیل اینکه چقدر برای موقعیت نامناسب است، اما تقریباً همیشه در حالی که او مرا در آغوش میگیرد آرام میشوم و این جهت بحث ما را تغییر میدهد.
عذرخواهی کنید
حتی اگر نمیتوانید صادقانه برای عملی که ممکن است باعث بحث شده باشد عذرخواهی کنید، معمولاً میتوانید چیزی را پیدا کنید که آرزو می کردید بهتر انجام داده باشید. عذرخواهی هایی مانند "این به اشتباه برداشت شد" یا "میتوانم بفهمم چرا این احساس را داری" میتوانند تلاشهای ترمیمی مؤثری باشند حتی بدون استفاده از کلمه "ببخشید". مشاور سلامت بالینی دانیل بیتس می گوید که حتی اگر فکر نمی کنید اعمال شما اشتباه بوده است، "می توانید برای نحوه وقوع اتفاقاتی که باعث قطع ارتباط شد عذرخواهی کنید." اگر بتوانید تشخیص دهید که آنها را آزار داده اید و احساس بدی دارید، احتمالا همسر شما از یک عذرخواهی مناسب استقبال می کند.
طرف همسرتان را بگیرید
یک راه عالی برای اینکه به شریک زندگی تان یادآوری کنید به او اهمیت می دهید و از او حمایت می کنید این است که به او بگویید که با هم این مشکل را حل می کنید. اگر از همسرتان یک تعریف ساده بکنید یا به او بگویید که شما تمام تقصیر را به گردن او نمی اندازید بسیار کمک می کند. گفتن چیزی مانند "یکی از چیزهایی که واقعاً در مورد تو خدا را شکر می کنم این است که..." یا "میدانم که من هم در این مقصر هستم" به شریک زندگی تان یادآوری می کند که شما یک تیم هستید و هدف از بحث در وهله اول این است که با هم مساله را حل کنید. یادآوری به شریک زندگی تان که شما در کنار او هستید، کلید جلوگیری از داغ شدن جر و بحث ها است. گاهی اوقات ما آنقدر درگیر بحث و دعوا میشویم که فراموش می کنیم چقدر برای یکدیگر اهمیت قائل هستیم.
از نو شروع کنید
گاهی اوقات بحثها به جایی میرسند که موضوع اصلی که در حال بحث بودید اکنون دو یا سه موضوع عقبتر است و هیچ چیز حل نشده است. در مواقع دیگر، هنوز در حال بحث در مورد موضوعی هستید که با آن شروع کردید، اما حداقل یکی از شما در موقعیتی نیست که بتواند گوش دهد. یکی از بهترین کارهایی که می توانید انجام دهید این است که از تلاش ترمیمی استفاده کنید که به شما اجازه می دهد الان یا وقتی که آرام تر شدید از نو شروع کنید. از جملاتی مانند زیر استفاده کنید:
- "فکر می کنم نیاز دارم چند دقیقه بحث را قطع کنیم تا آرام شوم" "فکر میکنم از مسیر خارج شده ایم. میتوانیم از نو شروع کنیم؟"
تلاشهای ترمیمی ازدواج شما را در وضعیت خوبی نگه میدارد همه زوجها در مورد چیزی اختلاف نظر پیدا میکنند، پس چرا مهم است که چگونه زوج ها این اختلافات را بحث میکنند؟ اول، بین اختلاف نظر و بحث تفاوت وجود دارد. من و همسرم هنوز هم همیشه اختلاف نظر داریم، اما احساس بسیار متفاوتی در مورد نحوه بحث در مورد اختلافاتمان در مقایسه با زمانی که بحث میکنیم وجود دارد. یکی احساس احترام را ایجاد میکند، در حالی که دیگری تشویق به ناامیدی و احساسات منفی میکند. دوم، گاتمن در یک سخنرانی TED توضیح داد که روند کلی مثبت در ارتباط بین زوجین پیش بینی کننده یک ازدواج شاد است، در حالی که روند منفی در ارتباط پیش بینی کننده ازدواج های ناخوشایند و حتی طلاق است. حتی اگر شما فردی هستید که با یک بحث خوب هر از گاهی راحت هستید، تلاشهای ترمیمی به شما کمک میکند وقتی در مورد چیزی که در مورد آن اختلاف نظر دارید بحث می کنید احساسات مثبت را در روابط خود حفظ کنید .
همچنین مهم است که از تلاشهای ترمیمی به عنوان آخرین تلاش قبل از اینکه تسلیم شوید و از اتاق خارج شوید استفاده نکنید. جان گری گفته است که "زوجهای خوشبخت ترمیم می کنند، و این کار را زود انجام می دهند و زیاد انجام می دهند." اگر ذهنیتی برای حفظ بحث در احساسات خوب داشته باشید، راه هایی پیدا خواهید کرد که تلاشهای ترمیمی را به طور مکرر و در مراحل اولیه که احساسات منفی ممکن است شروع شوند، بگنجانید.
البته، مواقعی وجود دارد که احساسات شما بر شما غلبه میکند، اما با اعمال این اصول، شما و شریک زندگیتان میتوانید یک تاریخچه از احساسات خوب و احترام برای تکیه بر آن ایجاد کنید. اگر اشتباه کردید، ادامه دهید. من هنوز هم گاهی با شوهرم بحث میکنم، اما حتی وقتی این اتفاق می افتد، هنوز هم به اندازه قبل ناپایدار نیست زیرا ما احساسات کلی خوبی نسبت به یکدیگر ایجاد کردهایم. با استفاده از تلاشهای ترمیمی، خواهید دید که بسیاری از افکار کلی شما در مورد شریک زندگیتان مثبتتر میشود، حتی اگر گاهی اوقات بحث کنید.
